１．「我慢しなさい」で育った私たちが、今ちょっとしんどい理由
今の親世代は、多かれ少なかれこんな言葉で育ってきました。
- 「我慢しなさい」
- 「嫌でもやるのが社会人」
- 「文句言わないの。みんな我慢してるんだから」
だからこそ、子どもがつらそうにしていると、
つい同じカードを切りそうになります。
「ここで我慢できる子になってほしい」
「逃げ癖がついたら困る」
一方で、心のどこかではこうも感じているはずです。
「あれ…でも、あの頃の“理不尽な我慢”は、正直しんどかったよな」
「自分と同じ苦しみまで、わざわざ引き継がせたいわけじゃない」
この「二つの声」の板挟みが、親を疲れさせます。
だから、いったん整理してしまいましょう。
我慢には、そもそも別物の２種類がある。
- 未来の自分を育てる「頑張る我慢」
- 心と尊厳を削ってしまう「危険な我慢」
この２つを区別せずに「我慢＝いいこと」とまとめてしまうから、
子どもの心も、大人の心も、だんだん苦しくなっていくのです。「正しい我慢」と「我慢しなくていいこと」―― 子どもの“努力”…
２．「頑張る我慢」は、未来の自分に橋をかける我慢
まず、してもいい我慢から。
◆「頑張る我慢」には３つのサインがある
- 終わったあと、少しだけ誇らしい
- テスト勉強を最後までやりきった
- 苦手な音読を、つっかえながらも読み終えた
- 計算ドリル、あと一ページを踏ん張った
心の奥に「やったな、自分」という小さな灯りが残る。 - “自分の意思”が一ミリでも混ざっている 親が全部決めたのではなく、
「よし、やってみるか」と子どもなりのスイッチが入っている我慢。 - “ひとりぼっち感”の中に、見守られている安心がある 完全放置で投げ込まれた辛さではなく、
「そばで見てるよ」「終わったらお茶にしようね」と
大人の温度を感じながら踏ん張れている状態。
こうした我慢は、
思考力・粘り強さ・自己効力感（やればできる感覚） を育てます。「正しい我慢」と「我慢しなくていいこと」―― 子どもの“努力”…
💡 努力の我慢＝「苦しいけど、終わったときに何かが増えている我慢」
筋トレでいうと、「筋肉痛にはなったけど、確実に強くなった」タイプの痛み。
この負荷は、子どもの未来への投資です。
３．「我慢しなくていいこと」は、自分を守る力で手放していい
一方で、どれだけ耐えても、
心がすり減るだけの我慢もあります。
◆こんな我慢は、もう抱えなくていい
| 我慢している場面 | 子どもの心の中で起きていること | 本来選んでいいこと |
|---|---|---|
| からかい・いじり・悪口に耐え続ける | 「自分が悪いのかな」と自己否定が芽生える | 距離を置いていい |
| 一方的に責められ、謝らされる | 恐怖で固まり、何も言えなくなる | その場を離れていい |
| 友だちに合わせすぎて疲弊する | 「嫌と言えない自分」へのあきらめ | 断っていい・予定を減らしていい |
| 心が重くなる人間関係を続ける | 眠れない・お腹が痛い・学校が怖くなる | その関係から離れていい |
ここには、成長の手応えがありません。
ただ「自分は我慢するしかない人間だ」と、
自己評価がじわじわ下がっていく。
「嫌な人から距離を置く＝弱さ」ではありません。
それは、自分の心と尊厳を守る力です。「正しい我慢」と「我慢しなくていいこと」―― 子どもの“努力”…
このメッセージを、大人の言葉で届けてあげること。
それが、今の時代の「防御力を持った子ども」を育てる教育です。
４．“頑張る我慢”と“危ない我慢”を見分ける３つの質問
子どもが何かを耐えているとき、
親が心の中でチェックする「見分け用フィルター」を持っておくと楽になります。
① 終わったあと、その子の表情はどうなっているか？
- 少しだけ誇らしそう → 頑張る我慢の可能性大
- ぐったりして、目の光が消えている → 危ない我慢のサイン
② その我慢の先に、「できること」が増えそうか？
- 読める文字が増える・計算が速くなる・表現力がつく など
→ 能力が増えていく我慢なら、適切なサポート付きで継続OK - ただ「怒られない」「嫌われない」ためだけに耐えている
→ その子自身は何も得ていない我慢
③ その我慢を、自分の子どもの親友にも勧められるか？
我が子には「耐えなさい」と言えても、
大切な友だちの子には、とても勧められない我慢――
それは、たいてい もう手放していい種類 のものです。
５．子どもに伝わる「境界線の言葉」
ここからは、もう少し実務的な話。
境界線の感覚は、「具体的な言葉」として示してあげると伝わりやすくなります。
◆勉強・努力の場面でかけたい言葉
- 「これは頑張る我慢だね。あと１問だけ一緒にやってみる？」
- 「ここまでできたら、今日は十分。続きは明日の自分に任せよう」
- 「失敗してもいいから、まずはチャレンジしてみよう」
ポイント：
「やれ！」ではなく、「一緒にやってみようか」と
横に並ぶスタンスで声をかけること。
子どもは「孤独な我慢」には折れやすいですが、
「見守られている我慢」には、驚くほど粘りを見せてくれます。
◆人間関係・心の傷の場面でかけたい言葉
- 「その言い方、つらかったね。離れていいよ。」
- 「あなたが悪くないなら、謝らなくていい。」
- 「無理に仲良くしなくてもいい。話したくない人には近づかなくて大丈夫。」
- 「逃げてもいい。我慢しすぎることの方が、ずっと怖いからね。」
これらはすべて、
**「距離を取る＝弱さではない」**というメッセージです。「正しい我慢」と「我慢しなくていいこと」―― 子どもの“努力”…
６．親ができる３つの“伴走”スタイル
境界線を教えるとき、親は“コーチ”というより、
一緒に地図を広げるナビゲーターのイメージでいるとラクです。
① 🪞 感情に名前をつけてあげる
- 「それは“悔しい”なんだと思う」
- 「今感じているのは“悲しい”かな、“怒っている”かな」
- 「怖かったんだね。怖いって感じていいんだよ」
感情に名前がつくと、子どもは少し冷静になれます。
「分からないモヤモヤ」から「扱える気持ち」へ変わるからです。
② 🛡 心の境界線を守る
- 「あなたの時間と心には、価値があるんだよ」
- 「どんなに大人でも、あなたを雑に扱っていい人はいない」
- 「“嫌だ”と言っていい。言ったからといって、あなたの価値は下がらない」
これは、**自己肯定感の「土台の言葉」**です。
ここが育っていれば、子どもは自然と
「これは受け入れちゃいけないことだ」と気付けるようになります。
③ 🌿 成長と尊厳の両方を支える
- 「できることが増えるのも大事。
でも、自分を守れる人になるのは、もっと大事。」 - 「努力できるのは強さ。
逃げるところを選べるのは、賢さ。」
この二本柱を何度も伝えていくことで、
“頑張ること”と“守ること”が、子どもの中でケンカしなくなります。「正しい我慢」と「我慢しなくていいこと」―― 子どもの“努力”…
７．親自身の「危険な我慢」を、そっと手放していく
ここで、少しだけ大人の話を。
子どもに境界線を教えるには、
親自身のなかの「危険な我慢」をゆるめていくことも大切です。
- 本当はしんどいのに、「親なんだから」と全部抱え込む我慢
- 夫婦関係・職場・親族との関係で、理不尽に耐え続けている我慢
- 「自分さえ我慢すれば丸く収まる」と、いつも自分を後回しにする我慢
親が自分の心を削りながら耐えている姿を見ると、
子どもはこう学習してしまいます。
「家族のためなら、自分を犠牲にするのが当たり前なんだ」
でも本当は、
“笑顔で生きている親の姿”こそ、子どもにとって最高の教育です。
だから、親にも言っておきたい。
「離れていい大人」
「NOと言っていい関係」
「もう頑張らなくていい場所」
を、自分のために選び直してもいいのだと。
親が自分を大事に扱うほど、
子どもは「自分もそうしていいんだ」と安心します。
８．家庭は、「逃げる練習」「断る練習」ができる場所
境界線を身につけるのに、
一番安全な練習場はどこか。
それは、家庭です。
- 「今日は疲れたから、この約束はパスしたい」
- 「その遊びは、今は気分じゃない」
- 「それを言われると、ちょっと傷つく」
こうした「小さなNO」を、
家庭の中でなら安心して言えるようにしておく。
親はつい、
「そんなわがまま言わないの」と言いたくなりますが、
ときどきは、あえてこう返してみる。
「そうか、今は嫌なんだね。教えてくれてありがとう。」
これが、「断っても嫌われない」という体験になります。
家庭は、“よその世界”で戦うためのリハーサル会場。
ここで、安全に「逃げる」「断る」を練習しておけば、
学校や社会の中で、いざというときに自分を守れるようになります。
９．最後に――我慢を教える時代から、「線引きを教える時代」へ
もう、我慢だけを美徳として教える時代は終わりました。「正しい我慢」と「我慢しなくていいこと」―― 子どもの“努力”…
これから必要なのは――
どこまでが「頑張る我慢」で、
どこからが「我慢しなくていいこと」なのか。
その線を、
親の言葉と背中で示していくことです。
◆子どもに手渡したい、たった一つのメッセージ
我慢には、してもいい我慢と、
しなくていい我慢がある。努力の我慢は、未来を強くする。
心を守る選択は、あなたを dignified にする。誰かに合わせて傷つく必要なんてない。
逃げることは、決して弱さじゃない。あなたには、守るべき心がある。
この言葉を、
折れそうな夜にも、うまく言葉にできない悔しさの涙のときにも、
そっと思い出せるように。
そして何より、
一番最初にこの言葉を信じてあげるのは、
“子どもではなく、親である自分自身”でありますように。
